1. Todos y cada uno de los colectivos moteros intentarán convencerte de que una trail es un armario en el campo, y un estorbo en la carretera. Tú, ni caso.
2. Todos y cada uno de los que hablen contigo de tu moto te dirán que no metas la moto por campo ni loco. Lo mismo, tú, ni caso.
3. El GPS es la mejor manera de saber exactamente en qué punto del bosque te has perdido. Desconfía del dichoso aparatito por norma.
4. El camino mas corto entre tu casa y tu taller es un; "Pues yo creo que por ahí paso de sobra....".
5. Chuparás rueda de R´s, enduros y ruteras y aún así seguirás pensando que a tu trail le falta motor, suspensiones, carenado o autonomía...
6. La primera güalla que te metas por campo será la causante de tu primera hernia discal...al intentar levantar la moto.
7. El primer rayajo en los plásticos de tu moto te dolerán como si te llegasen al corazón ,no así sucederá a partir de la décima ost** y progresivas en las que incluso fardarás de cicatrices,"por que tu sí llevas la trail por campo".
8. Los bordillos de la acera en la que piensas aparcar ya no serán bordillos, a partir de ahora son trialeras facilonas...
9. El camino de vuelta a casa del trabajo/clase/asuntos diversos ahora también incluye pistas de tierra...
10. A partir de ahora querrás conducir de pié aunque vayas por ciudad, si decides hacerlo, no te extrañe que la gente te mire como flipado, especialmente los que viajan en autobús, por ver a un tio a su altura circulando a 80...
11. Aunque chupes rueda de R y Enduros, no pretendas pillarles apurando la frenada: En el primer caso no llevas una marzocchi invertida con brembo serie oro de 360mm ni calzas battlax y en el segundo calces lo que calces, las inercias son las inercias..
12. Nunca decidas bajar por donde no has podido continuar subiendo. Si, lo jodido llega ahora.
13. En caminos, piensa que detrás de esa curva puede haber uno igual que tú circulando en sentido contrario.
14. Los charcos que encuentras no tienen porque ser lisos ni tener solo un palmo de profundidad.
15. Recuerda que acabas de pisar arcilla antes de llegar a la primera curva sobre asfalto.
16. No vale el "con la gasofa que llevo, ya llego" ni el "no creo que hoy vaya a pinchar".
17. Te encuentras una rodera a un lado del camino (y tú vas por el contrario), y piensas "que me cuelo, que me cuelo...": TE CUELAS FIJO!
18. De ese grupo de ovejas al lado del camino por el que circulas SIEMPRE cruzará alguna despistada justo cuando vayas a pasar!
19. Es fácil por ese lado no se atasca fijo... bueno no era tan fácil como parecía...bueno la verdad es que se esta complicando pero paso como que me llamo... cago en to lo que se ... HELP,HELP HELP....
20. Con el tiempo y la experiencia aprenderás a hacer cosas mágicas propias de David Copperfield, como hacer que la moto se sostenga erguida sin la pata de cabra ni el caballete y sin tocarla!!!!! Eso si, sacarla de esa postura es otra historia.
21. No mires fijamente una piedra, rodera, árbol.... , por que te iras directo hacia ella sin remedio.
22. Desconfía de la profundidad de un vadeo, te puedes ver con el agua al cuello.
23. Después de esa subida llena de obstáculos que te ha hecho cambiar de apoyo constantemente durante un cuarto de hora, para!!! Es mejor reconocer que estás hecho polvo, que darte un guarrazo porque los brazos no te responden.
24. Antes de emprender un descenso (diferenciar de una simple bajada) deberías conocer su recorrido. Parar 200kg sobre terreno deslizante y en pendiente puede ser pelín complicado aunque solo vayas a 10kmh...
25. "Con los mixtos ya me basto" es lo que se suele decir antes de "estáis todos locos", "como se os ocurre ir por ahí" o "claro, así ya podréis" cuando eres el único de la salida que no lleva tacos.
26. Acuerda el tipo de recorrido a efectuar. Lo que para uno es una senda divertida para otro es una trialera de narices y lo que para otro es una carretera divertida para el uno es ir por autopista.
27. Antes de hacer comentarios sobre el camelback de tu compañero y lo corto que es el recorrido, recuerda la última vez que pasaste sed...
28. El "Que me cuelo, que me cuelo" es inútil. Intenta analizar donde puedes metértela evitando males mayores.
29. Si te has quedado atrás y ves que para pasar un punto las posibilidades de guarrazo son altas, para y analízalo. Aunque tengas que pasarlo a pata. Mejor que te encuentren intentando pasar que estar bajo la moto unos interminables minutos.
30. No es que tu compañero vaya muy lento, es que a lo mejor se ha ostiado.
31. Mejor no separar grupos. Lo peor es encontrarse cara a cara en busca unos de los otros o que el grupo de cabeza acabe persiguiendo al de cola porque se perdió en un cruce, todos corriendo como locos intentando alcanzar a los otros.
32. Oirás hablar de indios y flechas, pero tranquilo es relacionado con piloto-moto.
33. Si te alcanza una piedra, es signo que debes dejar más distancia con el que te precede.
34. Siempre que montes en tu moto esas deseadas ruedas de tacos, ten por seguro que tus próximas salidas serán asfálticas, al igual que cuando decidas montar esas "de asfalto" acabarás probando el barro con asiduidad.
35. Si te pierdes en el monte busca al pastor más cercano y pregúntale, es posible que te saque del lío (eso si, casi siempre a cambio de algo de conversación).
36. A peligro de parecer insensible: ni se te ocurra frenar para no pillar un conejo, ardilla, etc va a ser causa de piño seguro. Además, si intentas pillarlo a posta (caso del conejo para la cena ) nunca se consigue y viene a ser causa también de piño. Conclusión: tu a lo tuyo.
37. La capacidad de reacción de una vaca, caballo, etc es inversamente proporcional a la velocidad a la que circulas: esto es, si vas follao ni se mueve y si te paras (ohhhhh que bicho más potito ) te arremete seguro. Conclusión: te he dicho que tu, a lo tuyo, coño!!!
38. Da igual la distancia que recorras, da igual el terreno o la gasolinera donde lo hagas. Siempre que vayas a medir la presión de tus neumáticos encontrarás la válvula en el mismo sitio, entre las barras de la horquilla o entre los brazos del basculante, si exacto, justo ahí donde más cuesta conectar la manguera...
39. Si la oveja más grande del rebaño viene corriendo hacia tí, dale al gas que es un mastín ...
40. Tu moto, en asfalto no corre igual con neumáticos de tacos o mixtos... bueno si, correr corre igual, pero con tacos no frena un carajo...
k Bueno, menuda pija a reir.
Tb añadiria la 41.
Cuando vayas a pasar un paso complicado y tortuoso (de esos k no kieres volver a pasar) asegurate k hay SALIDA AL OTRO LADO¡¡¡¡
41. El día que llegues con los vaqueros llenos de barro y los pies calados de los charcos te plantearás que algo falla de tu vestuario ( tu pareja al verte que quizás algo falla de vuestra relación ya que ibas sólo a dar un paseo ...) pero la cara de aventurero dakariano no te la quitarán en 1 semana!
42. Desconfía de los matojos, vegetación espesa y hojarasca acumulada, suelen ocultar sorpresas.
43. Deja la maleta en casa si vas a coger pista porque lo mas seguro es que veas un ovni muy parecido a tu maleta pasando a pocos centímetros de ti y estampándose justo delante.
44. En esos días tontos déjate llevar y no intentes coger la parte buena del camino, es inútil, la moto te lleva a ti, y a la muy guarra le mola ir trinchando piedras y partiéndote los huevos, pero no se puede hacer nada, hoy manda ella...
45. EN CARRETERA: No desearás a la 1100 del prójimo, no caerás en la tentación de desear 10 caballitos mas, no tendrás pensamientos impuros con los sliks de tu vecino...
46. EN CAMPO: No desearás la enduro 250 del prójimo, no blasfemaras de los 140kg de tu montura, no alabarás las ruedas de tacos...
47. No te lleves todas las cajas de herramientas que tienes en casa cuando salgas a "pasear", esa avería no sabes solucionarla.
48. No olvides el móvil en casa, te servirá para saber que no hay cobertura donde estás averiado.
49. Lleva una mochila vacía, es muy útil para llevar un retrovisor, intermitente o algún plástico que se te ha "caído" y las piezas que has desmontado y no sabes donde van.
50. Los mecánicos son como los médicos: si llevas la moto al taller por ese ruidito extraño o para ver si con otro escape estira un poco más, será que estas cargado de manías. Cuando vas a por la revisión habitual, te van a aparecer problemas eléctricos, perdidas de compresión, embrague echo polvo...y vas tener que dejar de fumar, beber y hacer el cabra.
Esto ultimo para pagar la reparación, claro.
Moraleja: AUTOMEDICA la moto en la medida de lo posible y entra mucho por los foros.
51. ¿Seguro que ese lindo perrito que corre hacia ti no puede atravesar con sus dientes tus botas superreforzadas?
52. La mejor herramienta es la que has utilizado antes de salir (para repasar la moto, claro).
53. Si tienes equipación TE LA PONES, que muchos hay en el hospital con la frase "solo era una vueltecita".
54. Ante otro motero no trailero que te diga que las trail no son ni chicha ni limonada, déjale claro que las trail son como los caballos de guerra de los señores feudales de la Edad Media: grandes, nobles, fuertes y pesados. Mientras que las R son caballitos de carreras mimados, las Custom caballos de carruaje para pasear y las enduro caballos de trabajo para el campo. Tu perteneces a la alta nobleza de las motos.
55. Y se resumen en una: amarás al foro por encima de todas las cosas y a los foreros trail como a ti mismo
56. El porte del trailero debe ser elegante, levantando la admiración de todo aquel que se cruza en su camino por su gracilidad, ímpetu y majestuosa presencia. Además de por su agresividad contenida, saber estar y estética irreprochable.
57. Ama el camino cómo a tu propia moto y defiende el trail ante los que nos tachan de destrozanaturalezas.
58. Deja a la Naturaleza como estaba antes de tu visita.
59. Tu moto no es "trail", el "trail" es lo que haces con ella, es la máxima expresión de la libertad en moto, rodarás más km que nadie, pisarás campo y asfalto con idéntica soberbia. Tu templo será itinerante, hoy es un recoveco en un bosque, mañana la inmensidad del desierto. Allí donde vayas te sentirás extraño en tu afición, un loco, un marginal de la moto. Pero no te engañes somos muchos raros ,marginales, como tú, que disfrutamos de un placer creado para unos pocos que sabemos lo que queremos.
60. El primer paso para ser respetado es respetar.
61. Tener un amigo trailero que conoce bien un montón de caminos es como tener una joya. Merece todo el peloteo que podamos hacerle.
62. Ante los insultos de los andarines o los ciclistas, oídos sordos. Bastante tienen con lo que les queda hasta llegar al coche.
63. Todas las motos tienen tendencia a dirigir sus ruedas hacia la piedra más puntiaguda del camino. Y siempre revienta la cubierta más cara.
64. -Es ley de vida que montas los tacos cuando se avecina la sequía del siglo y las ruedas mixtas el mismo día en que se anuncian lluvias torrenciales.
65. Si te caes te volverás a levantar y seguirás tu camino sin protestar.
66. Tranquilo si ya pasaste varias veces por ese sitio que era difícil..... ya caerás.
67. Cuando estés echando el befo tras clavar por cuarta vez la rueda trasera hasta la cadena en ese barrizal que puso Belcebú en tu camino, cuando la sudada del siglo te provoque claros síntomas de alucinación y deshidratación, cuando mires el reloj y la hora de acudir con la parienta se aleje inexorablemente, cuando definitivamente te veas inmerso en la desesperación y la desgracia, no te alarmes, ese peazo de buitre que en círculos te sobrevuela sólo pasaba por ahí.
68. Esa piedra... si esa la que ha hecho que caigas de tu montura, cógela llévatela para casa y cuando vuelvas a pasar seguro que no esta para hacerte caer de nuevo.
69. Si lleváis un rato de ruta y os paráis a descansar. lo normal es que echéis un vistazo general a la moto... si de repente ves que la tuya pierde aceite no te preocupes solo esta marcando el territorio.
70. Si eres novat@ o no llevas tacos, y estando al borde de una tentadora y despejada playa, sientes una inspiración Dakariana incontrolable, respira hondo, date la vuelta y piensa que el asfalto también mola. De lo contrario puedes acabar con tu montura enterrada y tu sudando como un pollo para sacarla, cosa que difícilmente conseguirás sin ayuda de nadie.
71. Lo que en seco es Trail, en mojado es Enduro duro..
72. De camino a carril, de carril a pista , de pista a vereda, de vereda a senda, de senda a...¡joder! ¿como doy ahora la vuelta?
73. En el monte vive y deja vivir y siempre aprenderás de quien menos te lo imagines.
74. Los corzos no generan suficiente rebufo, no les persigas. Respetemos el habitat de los animales y otros habitantes de los sitios por donde pasamos.
75. Equípate bien: tus salidas pueden ser de aficionado, pero tus porrazos de campeonato. (Pepepower, 2009)
76. Cuando salgas con unas ganas locas despues de un mes sin poder tocar la moto, justo al empezar la pista: pincharas, o se te rompera el cable del embrague, o el del acelerador o cualquiera de las anteriores a tu colega con lo que para casa hasta el proximo dia.
77. Recuerda que solo hay dos tipos de moteros: los que se han caido y los que se tienen que caer
78. Recuerda cambiar el chip cuando pases de carretera a campo y viceversa en la misma salida (que ahí vienen muchos sustos), que llevas una trail.
79. Te pasarás la vida lamentando no tener un depósito mas grande en tu trail y cuando lo consigas te lamentarás de ello, porque no solo tendrás que parar cada 150km, como siempre, para que tus compañeros de viaje reposten, si no que además siempre iras lastrado con 10l de más, porque en cada gasolinera que paréis, rellenarás de nuevo el depósito, por si acaso alguno de tus compis se queda sin caldo y le tienes que hacer un transvase...
80. El que hace de guia nunca se pierde, explora alternativas al recorrido previsto.
81. A la hora de comprar tu nueva moto de trail, piensa que por el campo mas valen 10 kilos menos que 10 caballos mas, y que 25 mm mas de recorrido de suspension alisan las pistas mejor que una apisonadora......
82. Eso de mejor solo que mal acompañado aqui no vale.Un compañero siempre te podra servir de ayuda(muy mala persona tiene que ser para no hacerlo).
83. Que llueva no es excusa para salir. Precisamente es el mejor motivo para salir.
DDMotard escribió:
54. Ante otro motero no trailero que te diga que las trail no son ni chicha ni limonada, déjale claro que las trail son como los caballos de guerra de los señores feudales de la Edad Media: grandes, nobles, fuertes y pesados. Mientras que las R son caballitos de carreras mimados, las Custom caballos de carruaje para pasear y las enduro caballos de trabajo para el campo. Tu perteneces a la alta nobleza de las motos.
62. Ante los insultos de los andarines o los ciclistas, oídos sordos. Bastante tienen con lo que les queda hasta llegar al coche.
66. Tranquilo si ya pasaste varias veces por ese sitio que era difícil..... ya caerás.
67. Cuando estés echando el befo tras clavar por cuarta vez la rueda trasera hasta la cadena en ese barrizal que puso Belcebú en tu camino, cuando la sudada del siglo te provoque claros síntomas de alucinación y deshidratación, cuando mires el reloj y la hora de acudir con la parienta se aleje inexorablemente, cuando definitivamente te veas inmerso en la desesperación y la desgracia, no te alarmes, ese peazo de buitre que en círculos te sobrevuela sólo pasaba por ahí.
75. Equípate bien: tus salidas pueden ser de aficionado, pero tus porrazos de campeonato. (Pepepower, 2009)
70. Si eres novat@ o no llevas tacos, y estando al borde de una tentadora y despejada playa, sientes una inspiración Dakariana incontrolable, respira hondo, date la vuelta y piensa que el asfalto también mola. De lo contrario puedes acabar con tu montura enterrada y tu sudando como un pollo para sacarla, cosa que difícilmente conseguirás sin ayuda de nadie.
Que panza me di yo el primer dia que fui a la playa con la f650gs, mi mujercita montada y las mixtas.. XDD ahora la sacaria aunque fuese volcandola.. pero ese dia sude mas que en toda mi vida..
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